转帖地址：http://club.health.sohu.com/r-cancer0-7751-0-576-0.html

             生命日记（一个女人写给她患癌症的爱人）

    留泪看完陆幼青的(生命的留言),我就想给我的爱人写一篇漫长的(生命日记),之所以用"漫长"两个字,是因为与癌魔的斗争可能要贯穿一个人的整个生命历程,只要我的爱人还在,我的日记就要继续,我要记录下我们与癌症抗争的点点滴滴.即使有一天他离我而去,我的幼小的儿子也能从这里找到他父亲的痕迹......

   可是我多么希望..我的日记就这样一直写下去,没有句号.没有终点.也希望所有患病的朋友们能一直看下去,可以吗.这种痛苦的日子让我们一起渡过.

今天是05.8.21,距我先生被确诊为癌症整整289天了,当今天又不得不回忆起那个冬季的时候,我的心里很痛很痛,那种深入骨髓的痛楚让我再一次泪流满面......

在去年八月份,先生就开始拉肚子,便中带血,只可惜我们没有一点医学知识,另外,他又那么年轻,谁能想到这种病会找到他呢.在这之前,癌症这个词离我很遥远,我只知道它是绝症,但在内心深处从来没想过有一天它会来到我的身边.我想很多人可能都和我一样,老觉得这种病不会找到你,其实现在想一想,人活着世上,真是什么事都有可能发生啊.我在生命周刑上看到了一篇文章,说是一个人害了病,首先要先到肿瘤科去排除,只要不是肿瘤就没有什么可怕的.我要是早一点看到这篇文章该多好啊,所以健康的朋友们一定要吸取教训,不要像我们这么愚昧。

可是，医院的医生也跟我们差不多，我先生辗转了我们市的几个大医院，历经二个多月，使了各种办法都没好，没有一个医生怀疑他是癌症。后来还是他的一个朋友建议他去一下肠境，写不下去了，我要平静一下，我真不想去揭开这个伤疤。好疼好疼

04.11.1号下午,我陪先生去医院作肠镜,等的人特别多.我听到旁边很多人都是和我先生一模一样的症状,有的历史都有一年多了,我想:这么多人都有这个病,应该没事吧.排在我前面的一个老师傅进去了,半个小时过去了还没有出来,旁边有一个人就在说:"这个人肯定有问题,医生检查的时间越长,就越有可能有问题",又等了好长时间,老师傅出来了,他的家人赶紧过去问他作的疼不疼,他讲不疼,只是有点胀气,我有点放心,只要不遭罪就行,正这样想着,老师傅的诊断报告出来了,我第一次看到了"直肠癌"三个字,

我也看着这个可怜的老人,家里人感受到了这种目光,就对着众人说:他知道自己是什么病,那个时候我是做梦都想不到再过一个多小时,我也会成为别人同情的对象,只不过那时我已经没有感觉了.

     终于轮到我的先生了,我看着他走进去,不到十分钟他就出来了,笑着对站在门口的我说:老婆,医生说我的肠子里好多血,我的亲爱的老公,他还把这个当做一件新鲜的事讲给我听,不过,当时我也没觉得有什么可怕的,因为医生检查的速度这么快,可能就没什么事

    检查结果出来了,我又看到了"直肠癌"几个字,现在想当时的心情,任何一种语言都是苍白的,也许,世上有一种痛,是没有泪的.在此以后的日日夜夜里,我无数次泪流满面,但那一次,我没有泪.

   11月1号晚上回到家,妈妈问我检查结果怎么样,老公说没事,吃饭的时候我感觉到妈妈的目光不停的在我的脸上徘徊,我实在是没有办法去掩饰自己的痛苦,我胡乱扒了两口饭,可心口是堵的,根本咽不下去,我就说有事要出去一下,下了楼,我拨通了一个最好的朋友的电话,还没开口就泣不成声,朋友正和她相恋三年的男朋友闹分手,闹得很凶,现在看来,那是多么不值得一提的事情啊.老公和我闹离婚我都愿意,只要别让我经受这种生命的威胁.

我对朋友说:好好珍惜他吧,假如明天他的生命就要逝去,你还会在这儿跟他大吵大闹吗......,我和我先生的经历挽救了一对恋人.还有我同事,自从知道我先生出了这个事以后,都对自己的老公好了很多,这是我唯一感到庆幸的地方.

    所以,朋友们,珍惜你们和自己所爱的人吧,珍惜生命谁都会讲,可体会到这句话的深刻含义的人又有几个,等着你体会到了,很多美好的东西已经错过了.如我.

11.3号，我们住进了医院开始作手术

上午10点，先生被推进了手术室，他临走的时候还笑着对我说：“宝贝，等着我，我马上就回来”，我想对他展示一个无比灿烂的笑容，可是亲爱的朋友，你一定能想象得到，我的笑容是什么样子的。像我这种前半辈子一路顺风走过的女人，在碰到这么大的打击之后不可能能马上作到镇定自若，看着先生被推进了电梯，我的心也被抽空了，坐在病床上如同木人。

     我听见一位已做了手术的病友家属说：如果在手术中医生来找家属，那就说明这个病人的病比较严重，医生要过来征求家属的意见，基本上就是全身扩散了。虽然我不是很懂，但我知道全身扩散很可怕，那基本上就等于宣判死刑。我能听得见因为紧张我的心脏发出的“咚咚咚”的叫声。我跑出了房间，站在了电梯门口，只要电梯门一开，我就觉得自己软得快倒在地上了，等到鼓足勇气看来人一眼，发现不是先生的主刀医生，才又能够站直身躯，就在这样的一种心情中，我熬过了对我来说如同四年的四个小时。

      先是麻醉师，后是主刀医生，他们一前一后从电梯里出来了，，那一瞬间我感觉自己也去鬼门关里走了一遭，悬了许久的心终于可以稍微放下一点儿。

我想我这样来描述已过去的日子里的点点滴滴，也许会勾起很多人的惨痛回记，但是我坚信“：那是的我们是脆弱的，现在的我们是坚强的”。是的，经历了这样的磨难，我们的生活和常人相比多了一份沉甸甸的经历”，我们会更懂得珍惜生活，珍惜感情，更会去享受清风明月，更会去欣赏蓝天白云。如同我和我的爱人，我们每天都像在渡蜜月，每天都在享受着对方给予自己的浓浓的情意，这种久违的感觉让我回到了从前，虽然带着那么一丝丝伤感，但我很甜蜜很幸福，这就够了。还有我的一个朋友，有一次我给他打电话，在电话里听到了她的太太在拉儿子的小提琴（她的太太是乳腺癌），那种磁磁哑哑的声音让我的泪都快落下来，隔着电话我默默的感受着她的快乐和坚强，很久很久。

主刀医生例行公事的对我说：“没有发现其它脏器转移，但是还是送来的太晚了，癌细胞已经侵出了浆膜，不过，一切要等病理报告出来再说”，这又给了我一点希望，这个希望让我相对比较平静的过了三天。三天之后，我去病理科，病理科的人告诉我还要再等一天，我高兴的说：“是不是不是癌症”，现在看来这句话很可笑，但那时是我做梦都想实现的心愿啊。病理科的人淡漠的说：”我们怀疑是可疑癌，需要再确认一下，你明天早上过来拿”，然后我再问什么她都不理我了。

      我就自己安慰自己说：“可疑癌可能有点像癌症但又不是癌症，所以可能没有癌症那么可怕”我就这样给自己找寄托，渡过最难熬的日子

      第二天早上，在没有拿病理报告之前，我找到了先生的主治医生，告诉他先生的病理报告今天就可以拿到了，有可能会是什么情况我想先有个思想准备。他说：病理报告主要是检查是否癌症出现淋巴转移，如果取了6个淋巴结，发现没有转移，那这种情况是很乐观的，如果发现有2个转移，那就不太好，如果6个里发现有5个转移，那就是非常糟糕的。

我生平不信主，虽然婆婆一再怂恿我去信基督都，但我觉得自己还年轻没必要去找这种精神寄托。可这次不一样，我真的没有寄托了，我叫起了主，请它保佑我先生的病理报告上一个淋巴结都没转移，如果它保佑了我，那我一定为它作功为它作见证。

     只可惜主不保我，我拿到了病理报告，看到了那上面廖廖几个字：印戒细胞癌，淋巴转移16/16， 我真是欲苦无泪，我知道先生的病是非常重的，我马上就想到了死亡。

      一步步挪到了医生的办公室，医生看了一下病理报告说：“这个前景是不容乐观的，：印戒细胞是癌细胞中恶性程度非常高的一种细胞，在年轻人中比较多见，很容易复发和转移，”我问那别的地方有没有什么好的办法，医生很自信的说;这个病走到全世界都没有用。

      如果我是病人听到这句话我可能吓都会被吓死，可是再后来的日子里，我看到了多少被医生宣判了死刑的人活得好好的，并且我发现外科医生很喜欢不负责任的随随便便的就宣判一个人的死刑。所以在这方面不能太相信医生，要以身边的事例为证，要拿出一股精神来，你认为我死，我非要活给你看。北京抗癌乐园的于大元不就是这样的人吗，医生说他活不过二年，他说：我非要活二年零一天让你看一看，结果他活了几十年了，现在是脑中风了，要不他肯定还活跃在大江南北，为癌症朋友们鼓劲加油呢。

我把病理报告藏了起来，并且嘱托了我们的医生，绝对不能告诉我先生，然后回到了病房。

   先生知道病理报告的结果要出来，一看我进去，就问我怎么样，我说是出来了但直接就送到了医生那里，医生不让看，说病理报告是给医生看的，我们病人看了也没用，也看不懂，他不信，我就把串通好的医生找来凶了他一通，他就相信了。所以先生手术后恢复得很好，没有任何心理压力，他看见病房里所有的病人都笑呵呵，以为癌症也没什么可怕的，病房里的人也都安慰他，说他年轻，手术时间又比较短，旁边的一位老师傅就作了八个小时，手术时间越短说明病就越轻，这一切先生都相信了。

    当我听到病友们都羡慕先生恢复得好，说他最年轻一定会没事的，我的心都要碎了，他们哪里知道最看好能活下来的恰恰就是病最重的。

    接下来的日子里先生就在病房里和病友们聊聊天，看看书，我开始发疯般的上网查资料，看西医方面治癌症的书，后来在书上看不到希望的时候（一本大肠癌的书上写了影响预后效果的六条因素我先生占了四条，条条让我触目惊心）

   我开始相信街上的广告，我相信我走过的路很多人都走过或正在走着，其实癌症根本就没有什么特效药，能救你的只有你自己，可这些是我许久之后明白过来的的。希望朋友们看了我的帖子后能引以为戒，千万不要走弯路，因为病人等不起啊，他们没有第二次选择的机会。

   好多东西是只有自己经历过了以后才明白的，如我开始，我根本就不相信我们那儿的医生，你们不能治并不代表别人不能治，并且我周围有很多像我这样的病人，他们不惜花大量的金钱从所谓的神医那里买来所谓的神药，我没有跟踪不知道结果，但我知道好不到那儿去，想起来心就好痛，也许一个人可以在世上活得更长一点的，就这样.......

   我很幸运，在自己正准备走向弯路的时候，碰见了一个病人的家属，我感觉是她无意之中救了我先生的命，否则我不敢想我先生现在还在不在这个人世都不一定，关于这一切在后面的帖子中我会详细告诉大家

   我看见每天都有很多不幸的的人们在加入我们的行列，我能想像得到他们或他们的家属在这个时候的茫然和无奈，作为一个过来人，我想把自己的一些感悟告诉大家，希望对你们有所帮助：

    1，首先从精神上不能垮，积极治疗，乐观对待，癌症不等于死亡，这不是我说的，是著名作家柯岩说的，有数据为证

    2，首选西医治疗，手术过后作放化疗，身体能承受就做，实在受不了就不要勉强自己，要保存体力。

    3.正规的西医做完以后，一定要选一个好中医。西医是去不了根的，防止复发和转移还是要靠中医，并且中药不能断，至少要吃二年之上，二边边后可以在每年换季的时候再吃一下。

    3、建议选一种体育项目长期锻练  ，比如气功，太极拳。

    4.如果有条件的话可以做一下生物治疗以提高免疫力。

     为所有的病友祈祷，祝福，愿你们平安，为所有的病人家属祈祷，祝愿，愿你们幸福。

     这时候先生基本上也知道了他的病的严重程度，我不知道他心里是怎么想的，但我能感受到他的那种绝望，他的亲戚也把婆婆从老家接过来了，在这之前，先生的病一直瞒着他的家人，他爸爸身体不好，他的几个舅舅怕他妈妈爸爸接受不了，一直没告诉他们先生是什么病，但母亲和儿子是有心灵感应的，婆婆在老家睡觉老是被噩梦惊醒，从火车站回来的路上，她哭的泣不成声，她说儿子这次一定害了很重的病，婆婆是信上帝的，非常虔诚的那种，她在这里呆了三天，至始至终没有问自己儿子到底是什么病，只是不停的哭，不停的跪在上帝面前祷告，那几天家里真是只能用一个“惨”字形容，还好先生在医院里继续做化疗，不知道家里都成什么样了。现在每每看到刚刚被确诊为癌症病人的人，我都在心里想不知道他们本人或者自己的家人要怎样熬过这段黑暗的日子，不过，一切都会过去的，一切也都会好起来的，没有过不去的坎，但你必须要经历那么一个阶段，这就是人的成长历程，所以朋友们，不管生活给了你什么，你都要坦然去面对，相信上苍对每个人是公平的，因为阳光总在风雨后，风雨过后是彩虹。

那天天下着雨,很冷.

    离家还有二站路,先生就要让司机停车,一站路时他还是如此,都被我拦住了.

    后来在往院子里拐的路口那里他坚决要下车,我只好同意.

    下了车以后,我看他的脸色不对,问他:怎么了,没想到这句话点燃了导火线,他的泪止不住的往下掉,和先生相处了七年,他从来没在我面前这样过,我的心都快碎了.他不停向我说:"对不起,宝贝,跟我这么多年了,连一套房子都没让你住上,也没让妈享上几天福.......".我也哭的说不出话来.

是的,宝贝,结婚七年了,我们现在还住在一个租来的一室一厅的小房子里,可我从来没有后悔过,房子,钱,一切的一切乃身外之物,只要我们俩能在一起,什么都不重要,我不能没有你,妈妈也不能没有你,还有我们的幼小的孩子,为这我们几个人,你-------一定要活下去.

自认为自己坚强了很多,可每每想起这一暮时,总让我泪流满面.

日子就这样一天天的过去了,2005年的春节我们没有回老家.

2005年的冬天是我记忆中最冷的一年,但春天也在我感觉最冷的时候来到了身边.

春天来了,我和先生的心情也好了很多,在这个美丽的季节里我们的心里都溢满了希望.在这个时候,先生已经做完了三个疗程的化疗.正在作放疗.三个月的复查也一切正常.

我们找到了一个在当地非常有名的中医,他治好了很多人,我们也在当地的癌症俱乐部里了解到了一种抗癌气功,可能很多人都知道是郭林气功.看了上面的康复病例,我们都信心倍增.

晚上下楼陪先生散步的时候,看到路上不知谁人家又洒了草药在地上,细细长长的,延伸了很远.

   我知道这就是所谓的"把病踩死"的说法.

   这家人这样做已有一段日子了.

这种迷信中带有怎样的一种无奈啊.我不知道这家人有一个什么样的病人.但我知道这个世界上不幸的人太多太多了.有时迎着对面如潮水的人群,看着一张张迎面而来的陌生且漠然的脸.我都在想:他们或她们生活幸福吗.快乐吗?也有这样或那样的烦恼吗?张张漠然的陌生面孔之后有一个什么的故事呢? 一次看电视,上面的男主角说了一句话:每个人的生活都是一部电视连续剧,这话让我深有感悟.

邻居也让我把先生熬过的药洒在地上,我没这样做.可能还是有点不相信吧.

和先生相互依儇着从阴雨绵绵寒冷潮湿的冬季一路走来,走了很久很久.

这时先生也经过了绝望-接受-希望的这个心理历程.已经开始配合医生积极治疗.他对化疗充满了希望.只要自己能坚持把六个疗程的化疗和放疗做完,自己的病就基本上好了.他这样想着.其实在这个时候我就已经咨询了医生,知道本身直肠癌就对放化疗不敏感,另外他的这种细胞对放化疗也不敏感.所以我不敢小视,很早就开始给他找了当地的一个有名的中医,这个中医跟我说:只要先生吃他的药一年内没事,就不会有事.我对这个中医寄予了很高的期望.在我们这里他确实治好了很多病人.

除了吃中药之外,先生还练了抗癌气功和服用一些保健品,有这些保架护航,我的心里安宁了很多.

可一波未平,一波又起,现在想想在不到十个月的时间里,发生了多少事情啊,我深刻体会到了妈妈所说的"在刀口浪尖上过日子"是一种什么样的滋味.可很幸运,每次在我都作好了最坏的打算的时候,结果都是让我虚惊一场,这是后话.这所以要先写出来,一个是怕朋友们担心,另外也是想告诉大家,很多时候事情没有你想得那样糟.不要自己吓自己.

在三月份,正是草长莺飞的季节,这个季节对于健康人来说,是一个美丽的季节,春暖花开,万物复苏,睡了一个冬季的小草. 小树.小麦开始吐新.发芽.可我们大家都知道,对于病人来说,在冬春季节交替的时候,病灶也很容易蠢蠢欲动.所以在病人病情稳定了以后,可以在每年春天快来的时候,用一点中药抑制一下.

   和上次一样,先生又开始大便拉血.

    起初我们以为是放疗放的,因为放疗到二十几个光的时候,很多病人都会出现腹泻,甚至拉血,先生一天拉到二十多次,实在没办法的时候,我就听从医生的建议给他买了成人的尿不湿,厕所就在旁边都跑不及.想想一个七尺男儿整天裹着尿不湿走来走去,那是怎样的一种心情啊.可到后来,竟然又开始拉血,一般放疗的拉血打下消炎针就会止住,可先生打了二个礼拜的消炎针竟然一点作用也没有,反倒越来越严重.整个人的脸被拉的蜡黄.

我们俩已经开始心照不宣了,但谁也不说出那两个字.

医生说把放疗停下试试看,可能还是放疗放的,于是把放疗停了

先生怕放疗放到一半就停了,会影响治疗,就跑到医生哪儿去请教.结果知道了很多他过去所不知道的东西.

先生问医生自己的这种病包括所谓的这种细胞放化疗的效果怎么样,医生本着实事求是的原则告诉他,直肠本身对放化疗就不敏感,再加上他的这种细胞更不敏感.就是说作用不大.只能暂时控制.

这种回答对于先生来说真如晴天霹雳,还有什么比这更残酷的,一个把自己的生命的拯救寄托在这方面的人,你却告诉他没用.

细胞的恶性程度很高,很容易复发,放化疗的作用不大.现在又拉血止不住,先生彻底绝望了.他是个很相信西医的人,西医没办法,他就基本上觉得自己没期望了.

我想了很多办法去点燃他心中的希望之火,但每一次都无效,我已经无能为力了

看着先生在放弃自己年轻的生命,我的心都要碎了.

一个人决心要死.纵有良药又何妨.

可是只有我知道,他是不愿意再在这个病上化钱了.他要给我和儿子留点钱.给我们娘俩留条后路.

有谁知道,这个默默的决定里面含有多少爱啊.

他爱我正如我爱他,如果他死了,我不知道自己还能不能活下去.即使活下去.也如行尺走肉.

所以我一定要让他活下去.  一定.我拿出了一拼到底的劲头.这原本是我原有的个性,只可惜受医生和这两个字的影响,它已经丢失很久了.

我决定到北京去.我自己没有能力去给他信心.我要让别人影响他. 我要找那些被医生宣判了死刑而后来又活了很多年的人来影响他.我要让那些先辈们给他洗脑,净化他的思想,别人能活,你也能活.

我说过,在你绝望的时候,希望就来了.所以一个人在任何时候都不能放弃希望啊,我的经历就是最有力的说明.

先生这时还在医院里,我们俩都怀疑是复发.但谁都不说.

我已经准备去北京了.但在去之前,像这样拉血病人是吃不消的.我又去找肿瘤科的医生,缠着她看一下先生拉出来的大便.一定要先想办法止一下.到了北京再作检查.再治疗.

这位肿瘤科的医生是一位很有经验的医生.她看了一下,说先生可能是肛裂,她说让先生自己控制自己的大便.拉到衣服上也没关系.就是不要用力.试一下看看能不能好一点.

我有点不相信,但真的没想到先生这样控制了二天,情况就好了很多.

唉,这次,自己又把自己吓了个半死,现在想起来还有点不好意思啦.朋友们不会笑我们吧.

不过确实在不到一年的时间里,发生了太多太多的事情.在7月份先生作三个月复查的时候.肠镜里看到一个0.4公分的东西.不过这次我们俩都不害怕了.最多也就是复发了,还能怎么着,有很多人复发了现在也活得好好的,先生说非要和它斗一下.试试看谁厉害.如果没有前几次的经历.可能还真做不到如此轻松呢.后来是息肉.作了一个小手术切掉

写这些东西也有一段日子了,不管是在公司还是在家里，我都已把这个网页添加到了收藏夹，先生也经常上网，他知道我在写，也知道这个论坛，但我想他是不会看我写的东西的．如同我自己，记下自己当时的心情，过了以后就再也没有勇气去揭开过去的日子，哪些日子如同伤疤，每揭一次就痛一次，先生也是，他是不愿去回忆过去的东西的，也不想看我的心情，怕自己心伤，这样更好，我写起东西来更能畅所欲言了，所记所言更真实了，而不用顾及被他看到．

今天自己做了一个很重要的决定，并且在中午的时候也把这个决定付诸实施了．

先生从２４号开始打化疗了，接下来的几个月用西医的话来说是决定生死的，如果几个疗程下来先生的病灶没有任何缩小，那别说先生，就是我也可能会绝望，化疗的方案就是如此了，人人都差不多，所不同的就是人的心态，这也恰恰是我最担心的，先生在心态方面离坚强还差很大的距离，更别说乐观了．在精神方面他是很孤单的，白天我一天都在单位，他一个人呆在家里，生病以后随着时间的推移，他无意识的就逐渐远离了原来的群体，客户也把他忘了，朋友他也不联系了，他的世界里就剩下了我和儿子，我想他是需要其他方面的爱的，特别是在这个时候更为甚之．其实一个癌症病人在这个时候比在任何时候都更需要这个社会的关爱和鼓励，他们在精神上是孤独的，在行为上是孤立的，正常人很少有人会和他们交往，他们转来转去都走不出癌症群体，长期压抑在这样的环境里，对治疗这个病是没有任何益处的．所以我想怎么样让流浪了很久的先生回到他原来的生活轧道上来，怎么样让他的世界里多一点爱，而不光光是我的，还有其他人的，朋友的，初恋情人的，这么多人的力量加起来，一定能远远胜过我个人的力量．

先生打电话告诉了我检查结果,总是在这样的下午,总是在这样的天气里,我接到这样的电话,先生说CEA数值大于105,这是个什么概念啊,连数值都不写了,是指标太高了,没必要写了吗?我没敢问他,他的声音很低沉,我想这个结果对他打击是很大的,自己想了半天也不知道该和先生说些什么,可总得说些什么,不能总这样沉默,让他觉得事情已到了无可挽回的地步,于是我说:别难过了,这个结果在我意料之中的,他说:"我也是的,我说:这样吧,明天住院再做个全面检查,看看其它结果再说吧,结果再严重,也不能放弃,如果自己都放弃了那就真的没有希望了.

电话挂了.

这样的下午,这样下午里这样的心情,我要经历多少回啊.

这一段一直在忙房子的事,筹钱,付款,昨天下午办过户,虽然房产证到下个月8号才能拿到,但房子基本上算是尘埃落定了.躯体一直在忙,心情也是悲悲喜喜没有闲着.在这个城市漂泊了这么多年,也一直觉得自己和先生就是一个暂居的过客,可在这些日子里还是决定让我的一家人成为这个城市的一员,家在这里,人在这里,心也要落在这里了,呵呵,世间不可预料的事情太多,没想到自己会在这里买房子,更没想到自己会在这个时候在这里买房子,二个月之前这对于我来说是想都不会去想的事,短短的时间内,竟成为现实,想着终于有一个属于自己的可以任意发挥的家,心是温暖的,也是欢喜的,想着买这个房子的初衷,又忧伤了很多.我是要把自己和先生的后路斩断啊,我对先生说"你一定要好起来,我对你有信心,否则我不会同意在这里安家居住",房子都买了,并且还是在房产价格最高的时候买的,买房子的钱也是东拼西凑的,我要赌一把.结果到底会怎么样,我不知道,我现在只是想怎么样能让先生舒服的生活,安心的住在这个城市,就够了.

先生上一次作了肿瘤标志物的检查后,就没再打化疗了,别的检查我们也没做,估计作了也好不到哪里去了,肿大的淋巴结一定还在哪里,我不想再让先生看到它耀武扬威的样子,我想让先生慢慢把它忘了,不去想它,与它共存吧,我这样想,也和先生交流了希望他能做到.在这条路上走了这么久,我发现这个病你还真不能把它太当回事,太当回事了,它就会翘尾巴,时不时跑出来兴风作浪一番,你如果不理它了,也许它自己没趣,就会老老实实的呆在哪里,和你和平共处了,这也许就是所谓的"与癌共存"吧,我愿先生能和它体内的癌细胞和平共存,我期望着.

先生的心情也慢慢的好起来了,也许是春天来了天天能看到阳光的原因,也许是自己内心挣扎了很久终于解脱的结果,医生说西医你不用看了,没什么效果,寄希望于国内中医方面治消化系统癌症的权威结果还是这样,什么免疫治疗,生物治疗在过去的一年也全用了,该尝试的都尝试了,即使自己有什么变故,也不遗憾了,

我想他是做好了死的准备,一个人一旦作好了这种准备,对常人恐惧的死亡也就不会害怕了,心情反倒放开了,说不定就有希望了,这就是所谓的"置之于死地而后生"吧,后面的是我想的,先生也许没想得这么美好,他只是想好好的走前面的路.享受还能触摸到的生活,我想是的,我把那个美好的心愿埋在心底,即使我和他说了,他可能也不信.

我们家现在过着这个家组建以来最幸福的日子,先生还是照常吃中药,照常去公园锻练,我依旧上班,儿子依旧上幼儿园,妈妈操劳着一家的日常生活,只是气氛是和谐的,笑声是不断的,有时看着这一暮,自己总有一种想落泪的感觉,先生每天早上去公园回来总会发一个甜甜的短信给我,我也会在每天早上8.30左右像一个初恋的女人一样等着他的短信.我不去想将来,也不去想明天,我想我就好好享受今天的日子就够了.

先生断断续续的发了十几天的烧，直到我今天坐在这里的时候，他还在医院里，烧肯定是没退的，即使用了药短时间内退了，过不到两个小时又会卷土重来，他行走都有点困难了，虽做好了思想准备的种种，但当这一天真的来临的时候，我还是心痛的不能自已，看着自己的亲人被疾病折磨而自己却无能为力，那该是怎样的一种心情啊，我无数次的问上苍：为什么痛的人不是我，为什么一切的罪不是该由我来赎，为什么要我去经受这一切，为什么，为什么，看着快乐是他人的，我什么也没有，我坐在这里喃喃自语的时候，自己的思想已经混乱了，我已经不能理性平静的去思考问题了，我对我所经受的一切充满了怨恨，虽知道自己的思想不对，但我还是在这上面写下了自己如实的心情。>>   先生很多天都是沉默的，不是他不想说话，而是他说不动话，我陪着他的时候，只是无奈的看着他在和疼痛抗争，自己空是心疼，可也只有眼看着心疼着的份子，别无他法，我觉得自己快要窒息了，我好想他和我说话，哪怕是骂我也行，可他没有。那天扶着他去作检查，看着我忙前忙后，他笑着对我说：宝贝，连累你了，我忍了好久的泪一下子就涌出来了，怕他看见，我把脸扭到一边，可还是控制不住，就问他知道洗手间在哪里吧，我急着上洗手间找不到，到了洗手间自己痛痛快快的哭了一场，然后擦干眼泪，一脸平静的走出来，他盯着我看了半天，想说什么终就什么也没说。

这两天先生从高烧转向了低烧,人的精神也好了一点.所以他昨天晚上就回家去睡了.在医院里晚上我是睡在其它病友的床上,虽然自己不时从睡梦中醒来去触摸他看他是不是还在发烧,他的床也是挨着我的,可我还是觉得他离我很远,很不习惯,此时的先生在我眼里如我刚出生的孩子,希望自己时时把他放在自己的口袋里,到哪儿都带着,心可能就会安宁了,但自己要上班,孩子要上课,医院家里来回跑,跟他相处的时间还真不多.他也想和我呆在一块,在他眼前忙的时候,总能感觉到他的深情的凝望,他心里是在说:"我的爱人,让我多看你一眼吗?我没问过,也漠视了他的眼神,在他睡的时候,我也经常看他,他也从来没睁开过眼睛正视我的凝望的眼神,幸亏没有,如果正视了,我不知道自己能否承受这种对望.

只要先生在家里,没有特殊情况,他是一定要搂着我睡的,我也习惯了躺在他的臂弯里,被他搂着抱着,那种爱恋让我知道了幸福这个词的深刻含义,在我不经事的时候,一个比我大很多的女人和我说过一句话:"躺在一个深爱的人的怀里,带着他的爱进入梦乡,是我此生的渴盼",我不能体会她的那种渴望,是先生用他的爱教会了我,可在过去的很多日子里,这种幸福被我淡忘了,等到想再拾起来的时候,它对我来说已经是一种奢望了.很多时候即使我们睡在一张床上,我也不敢让他再回到从前,我怕他累着,我怕他疼着,我离他远远的,我对他说:我一个人睡着舒服,当我坐在这里写的时候,我的心里实是百味杂陈,昨天晚上先生是断断续续抱着我的,很多次我都从他臂弯里挣脱了,他发烧身上的每一块肉都是疼的,我不忍心,可每一次他都固执的把我拉回他的怀里,然后再睡去,在寂静的夜里,我的泪干了又湿湿了又干,我是一个普通的女人,我此生没有别的渴望,我只想让我的爱人抱我一辈子,我只想和他相守一生,我的要求很过分吗?如果上苍觉得过分的话,那就十年,好吗?十年再长的话,那就五年好不好.五年也可以啊,五年我也知足了呀,我一定会珍惜这五年的,我向你保证,我再也不会像从前那样觉得很多东西是可以再来的,我不会啦,你相信我.....

先生断断续续的发了十几天的烧，直到我今天坐在这里的时候，他还在医院里，烧肯定是没退的，即使用了药短时间内退了，过不到两个小时又会卷土重来，他行走都有点困难了，虽做好了思想准备的种种，但当这一天真的来临的时候，我还是心痛的不能自已，看着自己的亲人被疾病折磨而自己却无能为力，那该是怎样的一种心情啊，我无数次的问上苍：为什么痛的人不是我，为什么一切的罪不是该由我来赎，为什么要我去经受这一切，为什么，为什么，看着快乐是他人的，我什么也没有，我坐在这里喃喃自语的时候，自己的思想已经混乱了，我已经不能理性平静的去思考问题了，我对我所经受的一切充满了怨恨，虽知道自己的思想不对，但我还是在这上面写下了自己如实的心情。

先生很多天都是沉默的，不是他不想说话，而是他说不动话，我陪着他的时候，只是无奈的看着他在和疼痛抗争，自己空是心疼，可也只有眼看着心疼着的份子，别无他法，我觉得自己快要窒息了，我好想他和我说话，哪怕是骂我也行，可他没有。那天扶着他去作检查，看着我忙前忙后，他笑着对我说：宝贝，连累你了，我忍了好久的泪一下子就涌出来了，怕他看见，我把脸扭到一边，可还是控制不住，就问他知道洗手间在哪里吧，我急着上洗手间找不到，到了洗手间自己痛痛快快的哭了一场，然后擦干眼泪，一脸平静的走出来，他盯着我看了半天，想说什么终就什么也没说。

有一首歌，自己一直觉得它很俗，不管是歌词还是曲调，都让我觉得缺乏好歌的韵味意境，先生把这首歌献给我，我天天吟唱，唱久了竟越听越好听越听越有味了，这首歌唱尽了男女之间的爱情，只不过这首歌是相恋中的男人唱给女人的，但我唱的时候一样的深情，不管是男人唱给女人还是女人唱给男人的，唱的都是世间最美丽的“爱”，我经常有事没事的哼它，它说尽了我无尽的心事，无尽的话语。

一朵花儿开

就有一朵花儿爱

满山的鲜花

只有你是我的珍爱

好好的等待

等你这朵玫瑰开

满山的鲜花

只有你最可爱

你是我的玫瑰

你是我的花

你是我的爱人

是我的牵挂

你是我的玫瑰

你是我的花

你是我的爱人

是我一生永远爱着的

玫瑰花

一朵花儿开

就有一朵花儿爱

满山的鲜花

只有你是我的珍爱

好好的等待

等你这朵玫瑰开

满山的鲜花

只有你最可爱

你是我的玫瑰

你是我的花

你是我的爱人

是我的牵挂

你是我的玫瑰

你是我的花

你是我的爱人

是我一生永远爱着的

玫瑰花

不管风雨有多大

我只爱你这一朵玫瑰花

你是我的玫瑰

你是我的花

你是我的爱人

是我的牵挂

你是我的玫瑰

你是我的花

你是我的爱人

是我的牵挂

你是我的玫瑰

你是我的花

你是我的爱人

是我的牵挂

你是我的玫瑰

你是我的花

你是我的爱人

是我一生永远爱着的

玫瑰花

什么是幸福，相伴的日子最幸福。这是我对幸福的诠释。

后记：因为是转帖，而且作者写的日子断断续续的，有些可能时间不连贯，但是绝对是真是的。我是含着眼泪看的，最后作者的日记有很长时间的空白，因为去陪先生治病没有来得及写，最后一篇日记只有一句话：世界上最爱我的那个人去了···

只想对活着的人说：珍惜生命中的每一天，过好每一天！！